Wendy wei 什麼？

我不喜歡太親密
那給我好沉重的感覺
關係變親密就不再只是一句問候就可以了
我不知道要怎麼辦
那些帶給我負擔
也許是我記性不好不夠用心
有時候除了問候
我很害怕問更多東西
我怕我記不得
反而傷了你的心
我怕我感覺敷衍
你反而更難過
每次的招呼
其實都讓我不知所措
我不知道接下來該如何是好
如果可以說個 Hello 就過
那感覺就突然放鬆不少
對不起
這樣真的很糟糕
我知道
我一直都是一個
想要外向卻真的明明很內向的人
想要不顧一切卻很在意一切的人
感情很多卻不會用言語表達只好裝做平淡
很想很用心卻常常力不從心
很想努力做好一件事卻常常弄巧成拙
明明就不是那樣想的卻會表現得讓人誤會
所以很謝謝一直以來那些願意陪在我身邊的人
我知道我的個性不討喜甚至很不好
又不會說話也不會攀談沒話題
無聊
好險我現在學會笑
要不然我還是臉臭人
嘖嘖
真的很謝謝那些人
不只願意陪在我身邊
還幫助了我
雖然不可能一下子完完全全變成一個瘋子
卻也可以在想要變成瘋子的時候變成瘋子了
也有願意一起瘋的人
真好
我真的愛你們
絕對比你們看到的以為的還多
我想再變得
更勇敢些
更用心些
更敢表達些
更外向些
更不緊張些
更放開些
更無所謂些
更體貼些
更厲害些
為了你們
謝謝你們
我愛你們

人生就是不停的遇到錯過遇到錯過然後再遇到又再度錯過
誰也不知道遇到什麼錯過什麼

有些事是不是說停不能停
可是在還沒踏出去的時候
就停在那裡也沒什麼不好
遺憾總是有點美麗在裡面
殘缺才能證明完美不漂亮
我不想再貼齊字數了
雖然我不是故意的
可是不知不覺開頭就那樣字數整齊了
最近有些泛濫
卻又不是正確的方向
這樣是好是壞
有些事情我也不知道是怎麼一回事的變成這樣了
不要問我
我比你還想要問清楚為什麼
有些時候自然而然比想像中壓力大多了
沒有原因有時候真的沒有比較好
如果有明確的原因
我還可以追溯
去釐清去根除
去結掉自己的後路或希望
喂
可以停下來了嗎
有時候不前進不一定不好
保持現在這樣
也許是比想像中更完美的樣子
雖然我知道這世界上根本沒有所謂的完美
我是不是變得有一點不像我了

今天天氣真好
真的真的太好了
太陽明亮到一個不行

不想自己說
就說是你說

民國 100 年 3 月 7 日 早上 7 點
阿公一如往常起床上廁所
上完廁所一如往常坐在沙發上休息
然後就不再有動作了
阿嬤一起坐在旁邊
爸爸的厚被子發現不對勁
急救無效
上課突然想起的鈴聲
跟以往不一樣
不是陌生號碼
是最熟悉的
每天都打的
但消息卻是最不想聽到的
真的假的
騙人
怎麼可能
誰會相信這是真的
明明上次看到還好好的
才不可能發生這種事呢
衣服都用丟的
走路都不敢抬頭
口罩都一直戴著
恨不得可以乾脆長個翅膀飛回去
買車票都不夠錢
大鈔換來一口待沉甸甸的五十元銅板
左右都沒有人的座位
難得的明亮的窗外的一閃而過的風景
耳邊隨機播放想穩定卻很爭氣的越聽越控制不住
高鐵很快
高雄到新竹
我哭了一個小時半而已
新竹真的很冷
為什麼這麼冷
台灣小小而已
南北溫差夠大
濕濕的臉都凍硬了
為什麼我回到新竹後做的第一件事就是拿死亡證明
明明我根本不想相信
卻這樣
不想在他們眼前掉下眼淚
卻還是有不爭氣的一滴兩滴
然後就昏了
我真的以為我在作夢
作一個很長很長的噩夢
等我醒來我會在宿舍的床上感覺到七點半的鬧鐘在震動
結果是媽媽叫我吃我根本不想吃的晚餐所以我醒了
完完全全沒有進食的那些天
謝謝你說了日子還是要過
要不然我不知道要怎麼正常的回到高雄
每天都像走在沙子上不踏實會隨時掉落
有種過一天是一天的虛混感
真的
我相信人很堅強
只是都有脆弱不堪的那面
這種事
可不可以一輩子經歷一次就好
我不想再折連花折元寶唸經鞠躬了
身體受不了心裡也受不了
用一片一片撐開的蓮花來一點一點接受這個事實
我做的蓮花似乎還不夠多
3 月 18 日 那天下雨
嬸嬸說出生下雨結婚也會下雨過世的那天也會下雨最後的告別式也會下雨
所以阿公出生那天下雨跟阿嬤結婚那天也下雨過世那天新竹下雨所以告別式也下雨
來了很多根本不認識的人
我不知道原來有這麼多人知道這麼一件事了
為什麼我在會場卻有一種局外人的感覺
好像不關我的事的置身事外
一切都像夢一樣
我有哭我知道
只是我倔強的不想讓它輕易掉下來
我看到了最脆弱的時候
卻不知道該怎麼辦
只是很開心我們還有歡笑的力氣
日子還是要過
我們還要大步向前走
新的問題比過去還更重要
也或許更嚴重
還必須動腦解決掉
小女孩長大了
夢幻的泡泡城堡終究會有破掉的一天
就像惡夢也有醒來的一天
相信會更好的

心裡被弄得亂亂的

2010 年的最後一天
翹了兩堂課
站上了火車
五個多小時

20 歲後好久了
感覺不出有什麼改變
只是轉眼之間
2010 年又要過了

好久好久沒有這麼負面的情緒了
也不是說什麼被欺負感到委屈
只是純粹的很想掉淚